Quedan doce días, aproximadamente, para que llegue el Fin del Mundo,

definitivamente.

Así lo afirma, tajante, Botiticario Caín, astrofísico retirado prematuramente a causa de sus insuperables problemas mentales. Lo que le pasa a todos lo genios, vaya.

Efectivamente, un grandísimo asteroide (500 veces mayor que la Tierra), con forma de paquete de tabaco Ducados, se estrellará contra éste nuestro bendito Planeta Azul.

No quedará nadie con vida, ni con hacienda, ni con su prima de riesgo correspondiente, sentencia Botiticario Caín, mientras se pega un lingotazo de güisqui y da una profunda calada a su cigarrillo. Sus dedos amarillentos -la nicotina- señalan una mancha en la pared y dice al reportero -a mí, o sea-: "Tanto, tanto, tanto remar pa ná". Asiento y me siento y me levanto compungido dándole la razón en un vaso de cristal.

Y me retiro enmudecido a causa de la impresión.

Allí queda Botiticario Caín con la cabeza entre las manos echando humo por las orejas.

¡No, si aún va a llevar razón el tío éste!

JFerrri

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Antequrioskíen (Guadalajara, Espaníííía).

Le tocan mil billones de euros en la Lotería Primita a una gallina, a la gallina Cocua Coz Galli. Ésta es una señora gallina que tiene forma de modelo de pasarela, éste es un dato importante porque éste es un dato importante.

Cocua Coz Galli  había jugado un boleto de un euro y era la primera vez en su vida que tentaba a la suerte haciendo una inversión tan grande. ¡Premio!, Cocua Coz Galli es multimillonaria.

Pero, pero, ¡ay!, amigos, ella lamenta que, a pesar de estar tremendamente alegre, como consecuencia de ser multimillonaria pueda ser víctima de algún secuestro para pedir un más que suculento rescate por su liberación, lógicamente. Por lo tanto, según ha podido saber el diario La Voz del Populacho, bebiendo de fuentes cristalinas, la agraciada  ha desistido cobrar tan sustancioso premio y ha dicho que "no merece la pena. Sería un sinvivir".

Enhorabuena, membrilla.

Juanferri

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SUCESOS. La Policía busca a un vidente bípedo que presuntamente realizó un timo por un valor de doce millones de euros a un señorita que estaba a punto de divorciarse. Agentes de la Policía Nacional buscan a un vidente bípedo de entre 99 y 267 años de edad como presunto autor del denominado “timo del bolero” por el que estafó doce millones de euros-euros a una señorita que estaba a punto de divorciarse y que es de Guadalajara.

Según informó quien tenía que informar en la comisaría de Policía de Guadalajara, una vecina de Guadalajara denunció la estafa el 35 de julio del presente año pasado. Los hechos ocurrieron el día 34 de julio en un domicilio particular de la zona de La Ememayúscula.

La denunciante se puso en contacto con el profesor Tongo-Tongo (tras encontrar en el parabrisas de su vehículo publicidad del susodicho "profesor Tongo-Tongo" en la que éste se anunciaba como vidente popular, eficiente, eficaz, práctico, económico, experto y muy experto, con experiencia y mucha experiencia en asuntos y asuntos difíciles y muy difíciles, garantizando grandes resultados en amor, naranjas, peras, avestruces, negocios, trabajo, paro, escaleras, salud, caries, enfermedades... y de todo). Así pues, tras hablar con él, o sea: con un hombre que manifestó, corroboró que sí, que él era el "profesor Tongo-Tongo", quedaron en verse en un domicilio de la zona de La Ememayúscula, donde ella tenía que llevar doce millones de euros en cash o en fanta de limón para realizar unos rituales y tal; posteriormente, la denunciante se quedó sin dinero porque el "profesor Tongo-Tongo" le cantó un bolero y la dejó -a la pobre- hipnotizada e inmóvil para siete semanas y diez años.

Buenos días.

Diego R.

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El señor Recogedor Lavaplatos Babas, catedrático universitario de puta chiripa y por enchufe, ha presentado su nuevo libro -con éste ya van ochocientos- en la prestigiosa librería Túsuputhmadre, en la bonita ciudad andaluza de Bakaldo.

El libro éste de los cojones va de señorito y es muy elegante. Tiene hojas, letras; tiene una foto de la momia ésta, de Recogedor Lavaplatos Babas, en la que se le ve muy así como intelectual y tal. Este lustroso libro de Recogedor, escrito con los dedos y a una sola mano (que es más difícil, vamos, es lo más difícil que existe en el Mundo aparte de ser multimillonario o algo así, ¡joder!) va de un tema muy interesante para todos aquellos hijoputas que se dedican a vivir del puto cuento, esto es: Dos más dos suman cuatro -cosa que no nos cansaremos de repetir aunque tengamos que dejar de ir en Bus-.

El libro explica al detalle por qué dos más dos suman cuatro. Pone un ejemplo que ocupa todas las hostias de las páginas del puto libro de los putos cojones (disculpe el lector estas palabras tan malsonantes, pero es que esto de la informática tiene cosas que escapan al control humanoide, ¡eh!), el ejemplo es el siguiente: si ponemos en un mismo saco (vacío, lógicamente) a dos cobardes y luego metemos a dos mierdas asquerosos, la suma de todo lo que hay en el saco (anteriormente vacío, lógicamente) nos da como resultado cuatro. Eso es: c-u-a-t-r-o.

Tenemos que acabar esta información porque mientras estoy escribiendo esto, a Recogedor Lavaplatos Babas le acaba de caer una enorme lámpara que estaba justo encima de su melón o cabeza, y lo ha dejado hecho una mierda.

Tememos por su vida, corremos a socorrerlo..., lamentamos dejar de escribir esta simpática croniquilla.

Juanferri

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Los sombreros protegen la cabeza, dicho así, en general.

¿De qué protegen la cabeza los sombreros? Naturalmente los sombreros protegen la cabeza -sea ésta calva o no- de las inclemencias del los fenómenos atmosféricos o, dicho de otra manera diciendo lo mismo: nos protegen, nos defienden de la naturaleza, del clima que en el momento en el que uno o dos o tres o una o dos o tres personas los llevan puestos, sea éste (el clima) frío, seco, alto, bajo o de un calor excesivo, o de un etc.; evitandonos así malestar alguno en nuestra, por lo general, minúscula cabeza… de melón. ¡Fiiirmes, eín! Así que (está nevando, oye), así que no hay que descartar nunca la posibilidad de que los sombreros empiecen a subir de precio a consecuencia de "la que está cayendo".

Esto es lo que hemos sacado, en conclusión o en resumidas cuentas, que es lo propio, a Bendito Pernédes, sociólogo y anestesista.

Y eso que le habíamos preguntado qué opinaba sobre la corrutión y los corrutos, que si le llegamos a preguntar qué opinaba sobre o acerca de los sombreros, nos vuelve locos.

Es que hay gente pesada pesada, pesada de cajones. Hay que tirarlos al río a todos.

(Sigue nevando: año de nieves, año de bienes...¡Te voy a meter un galletón que te voy a poner la cabeza al revés, chaval!)

Diego R.

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Queridos Reyes Magos dos puntos Por la presente me dirijo a vosotros para deciros que sois unos campeones porque siempre estáis ahí, ahí, sí, al pie del cañón punto y coma no os vayáis a creer que la gente no cree en vosotros coma o sea coma, la gente coma , sobre todo la mayor, la que está coma, digamos entrada en edad (juas, juuuuassss, ouhmjjjjj) es la que más cree en vosotros ustedes, y eso es porque están convencidos de sois unos ilusionistas muy simpáticos, buenos, generosos, narigudos, calvos, espías y coma, sobre todo coma, que sois unos perfectos gispindololllas punto y final. .

Juanferri (hasta los mismísimos huevos fritos de tanto...Un día de éstos voy a hacer una lista)

Que os den...muchos ragalitos. Itos, itos, itos.

(Eternos, que sois eternos. Eternos, eternos, eternos…¡Dios!)

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Descubierto, por fin, el sentido de la vida; efectivamente, sí, así es.

Calcamorkuning Fernándesosias Pérez -acreditado filósofo, ensayista, poeta, acordeonista, novelista, polaco, ruso y pensador- ha dado con la respuesta a esta duda que tanto y durante tanto tiempo ha venido atormentando y tal a toda la humanidad (incluidos los vendimiadores de uvas, temporeros, exclusivamente) durante milenios y milenios y milenios y milenios y milenios (ya me sale la palabra "milenios" como si nada...Me sale tan fácil que parece que ya no me suena a nada; ¿qué cajones quieres decir: milenios?), bueno, amable lector, lertorcete, sigamos; después de tantos milenios Calcamorkuning Fernándesosias Pérez (españololñol, pero residente en Alemania desde muy pequeño debido a que su padre y su santa madre emigraron allí y no han vuelto todavía aquí, a Españañaña) ha dado con la respuesta; pero como anda con prisa, no nos ha dicho cuál es. Además yo ya no escribo más. Pepín.
 

Diego R.

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La Coca-Cola (una lata) si la abres, cuando la abres hace pfffssshssfh, este sonido es de una importancia capital Madrid.

Bebamos, está más que claro, queremos decir con esto de que "está mas que claro", que está clarísimo, o lo que es lo mismo, está súpergüay de claro; es decir: a.

Bueno, eso, que está más que claro que este simpático refresco se puede beber en cualquier época, fecha, estación, avión o melón del año; sea  éste (el año) bisiesto o, por el contrario, no bisiesto.

Como me toque una Lotería Primitiva me voy a comer unas galletas Fontaneda. Um.

Diego R.

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Según unas recientísimas investigaciones realizadas en la Universidad Central de E y Tal de Zimzimwawue (Alcantarilla, Australia, Murcia y, claro, Güropa) se ha llegado a la conclusión de que sí, las sardinas aisladas o en grupo, son peces. 
Peces como es debido, con todo lo que un pez que se precie debe tener en la cartera.

Esto puede hacer que los cimientos de la física y, vamos, de la ciencia en general se vengan abajo con estrépito y con unas deudas de la hostia.
 

Juanferri

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Teororo Oro Maquinaciones, arqueólogo y buzo, pierde el peluquín y los anteojos en una horrorosa tormenta tropical en Teruel (Ispaniááán, Güropa).
Es lo que pasa por andar detrás de quimeras y delante de, oye, ¿de dónde venimos y adónde vamos?, eín. Y sobre todo, qué cajones hacemos aquí. A mí no me preguntaron. 

Bueno, pues eso: que Teororo Oro Maquinaciones, arqueólogo y buzo, pierde el peluquín y los anteojos en una horrorosa tormenta tropical en Teruel (Ispaniááán, Güropa).
 

Juanferri

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El comisario Tal y Tal ha encontrado una prueba que es absolutamente esclarecedora acerca del famoso caso de La Flecha. 

Efectivamente, en Tordesillas (Ixpaín, Güropaín) apareció el día 45 del presente mes una prueba muy sólida -como el acero, ¡eh!- que deja en evidencia al archiconocido caso de La Flecha.

Cuál es esta prueba, esta sólida prueba, este membrillo que el comisario Tal y Tal encontró, para su asombro, en la suela de uno de sus dos zapatos de domingo; muy sencillo, la prueba es que cuando estaba ésta -la prueba- en uno de los dos zapatos del comisario Tal y Tal bailando un tango...Bueno, hijos míos; no se escribe más. Vía, joder.

Juanferri

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Se declara un incendio en la localidad vallisoletana de Nueva York y la receptora de la declaración, en medio de convulsiones y muy sonrojada, contesta que ella no está para andar por ahí casándose así como así.

Éste es el primer caso que se da en España de un incendio declarándose y una lavadora secadora que baja las persianas y dice que no, ¡que nones! ¡Joder!

Juanferri

 cartooningja.jimdo

Nos sentimos muy orgullosos por ser los primeros que en España tratan este delicado tema. Tema, que por otra parte, a día de hoy apasiona a todo el mundo.

¿Qué hora es la mejor hora para llamar por el teléfono móvil a alguien? La respuesta es clara, está clara, no deja dudas; la respuesta es, es, es, es a las once de la noche. Así nos lo ha dicho con voz ronca y sabia el doctor en Paraguas Dominicollueve Tres. Sin embargo advertimos en la contestación del  sabio doctor Dominicollueve Tres que no tiene ningún argumento científico, a parte de repetir una y una y una y otra vez que la respuesta a la pregunta es que la mejor hora para llamar por teléfono móvil a alguien es a las  once de la noche. Siempre y cuando se haya cenado, es lo único que hemos podido conseguir que  añada a lo anterior.

Nos despedimos de la eminencia -que sigue como un loro repitiendo lo mismo- dándole una patada en los huevos y deseándole lo mejor del Mundo.

¡Mamón!

Juanferri

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Encuentra a su mujer con otro -ambos en el lecho conyugal- y abre el balcón para ventilar la habitación.

Años más tarde Ambrosio -que es el nombre del que encontró lo que no tenía que encontrar años atrás- sigue yendo los domingos por la tarde a tomar un chocolate con churros y con su esposa.

Diego R.

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Corren a palos a un cura en un pueblo de este bendito país porque el muy tunante tenía cansada a la población -campesina toda- de tanto repartir hostias.

Lo pillaron cuando éste tropezó con su falda y se cayó al suelo. No le hicieron nada porque era la hora de comer y se oía una voz en la lejanía que decía: "¡¡Hay de ti,maldito, que no reconoces lo que conoces al ver que es irreconocible; caigan sobre ti rayos y truenos!!".

Juanferri (Quedad con Dios, albaricoques; que sois unos albaricoques)

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¿Por qué hay que comer?, se pregunta Antoñita la Morena (periodista, antropóloga, dipsómana, fumadora y colaboradora -gratuitamente- en cartoonja.com).

Esta pregunta de Antoñita la Morena (es necesario para completar lo que a mí me apetece decir que Antoñita la Morena está casada con Lamosca Tambaleante López, catedrático de, de, de..., bueno, es igual; catedrático, que suena cojonudamente, ente, ente, ente..., perdón, el teclado que se me pega a los dedos de las manos que tengo en los brazos, y etcétera), decíamos, esta pregunta de Antoñita la Morena tiene mucho que ver con todo lo que está pasando en algunos lugares en los que se come de más; o sea: traducimos(es que Antoñita habla, con frecuencia, en clave..., así como para que no la entienda ni Dios -con perdón, amigo lector, or-), traducimos, digo: ¿Por qué la gente come en determinadas ocasiones como si fueran..., aquí ya no sé si heriré sensibilidades, es, como si fueran cerdos...o como si fueran peces (sabido es que éstos, los peces, comen sin parar hasta reventar...Sí, sí) Por qué, a ver.

Esta pregunta, lanzada así de sopetón, en una conferencia que dio Antoñita la Morena ayer por la tarde en el Casino Poy- Poy, en la bella ciudad de Parcas (provincia de Lugoín, en la comunidad Autónoma de El Portaldemicasa, en Españañañam), esta pregunta dejo a todo el mundo con la boca abierta, lo que trajo como consecuencia que yo me cansara de escribir. Vía.

¡Hala! A seguir bien, hijos míos. Id con Dios. Morrearos por ahí.

cartooningja.jimdo

Juanferri